ロックマンな元彼と復縁・結婚したい(自己価値が低いままだと事故る確率が上がる)

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ロックマンな元彼と復縁・結婚したい(自己価値が低いままだと事故る確率が上がる)

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皆様こんにちはー!

アラサーからの結婚に向けた恋愛、再婚向けの恋愛を研究している心理カウンセラーのすずきゆうこです。


本日は、ココロノマルシェのご相談に回答したいと思います。

ココロノマルシェとは

根本裕幸師匠の「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーがオンライン上でご相談にお答えするシステムです。

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ロックマンな元彼と復縁・結婚したい

音信不通とデレ期を不安定に繰り返し、曖昧な関係を続ける彼の攻略方法が知りたいです。

私は30代前半、彼は40代半ば・バツ2・仕事人間・イケオジロックマンです。
知り合ってからは7年ほど、お付き合いしたのは一昨年〜去年の7カ月ほどで、その間に2回振られています。戻るときは彼都合です(一方的な別れ話→音信不通→ほとぼりが冷めた頃にまた連絡再開)。

彼は女性不信、ミステリアス、秘密主義、筋トレと仕事命、ストイックで周囲の人望は厚いですが友人は少なく人に心を許さないタイプです。

私のことも非常に可愛がってくれていたのですが、交際中は自分のことは棚に上げ、私の過去の男関係を蒸し返して責め立てたりしました(浮気などは一切ありません)。

私は彼の強さの中にある繊細さや周囲には見せない可愛い部分が大好きで、ひどいことを言ったりされたりしても不器用なんだな、シャイなんだな、と思えるほどに最近は鍛えられてきました。尊敬と憧れの気持ちもずっとあります。

私以上に彼を愛する人は居ないと思ってるし、彼も最近は私のスキスキ攻撃にまんざらでもない表情を見せてくれるのですが…最近ようやく体の関係も復活し、良い感じに思えるのです。すぐ既読無視されますが。忙しいなら仕方ない。読んでくれたらそれで良い。

過去2回振られたときは、私が踏み込みすぎたんだと思うんです。すぐ怖がって逃げてしまう彼なので、3度目の今度は失敗したくないんです。2度の離婚で傷付いた(彼側の話しか聞いてませんが)彼と幸せな家庭と持ちたいんです。

彼の子供を産んで、ずっと一緒にいたいです。ちなみに交際中に1度私からプロポーズしましたが、流されました。付き合う前は結婚したいって向こうが言ってたのに!付き合ったら態度急変でビックリ。そんなところも逆に燃えますが。

どうしたら恐れでいっぱいの彼を陥落できるでしょうか?もっと持久戦?腐れ縁の元カノもうろついてるし、愛人のような扱いに最近モヤモヤします。徐々ーに、軟化してきてるのかな…勝算あるのかな…。彼はムッツリですが性欲は強いので、色仕掛けには弱いです。仕事や人間関係でいっぱいいっぱいになると私を切りたくなり、余裕ができると構いたくなるように見えます。

私は愛情深く尽くし過ぎてダメ男を量産してきたタイプで、八方美人、すぐ我慢して良い子面してしまいます。本当は彼に言いたい事たくさんあるのに、感情をぶつけてまた無視されるのが怖いです。年齢的な焦りもあります。自己肯定感が高く、自信もあるのですが、最近不安で少し心折れそうです。

支離滅裂、長文ですがアドバイス下さると非常に嬉しいです。

(小夜さん)

小夜さん

こんにちは、色仕掛けで笑いが起きる女、ゆうこです。元彼には、「笑うな、一発芸じゃないんだぞ」って言ったことがある。

色仕掛けカードを切れるの羨ましい…。


そして、ご相談拝見いたしました!

ロックマンというキーワードが出てくるということは、根本お師匠さんのブログのヘビー読者様でありますよね!?

情熱的な恋愛、最高です。素敵だと思ったので、若輩者ではありますが、お力添えさせてください。


彼は女性不信、ミステリアス、秘密主義、筋トレと仕事命、ストイックで周囲の人望は厚いですが友人は少なく人に心を許さないタイプです。

なんと、攻略し甲斐のある殿方だ(えっ)


音信不通とデレ期を不安定に繰り返し、曖昧な関係を続ける彼の攻略方法が知りたいです。

冒頭でもお伝えした通り、わたくし、色仕掛けで笑いが起きる女。駆け引や攻略に関しては、実践的にはパア状態、

よって、

ロックマンの生態と攻略方法を根本師匠のブログでおさらいしつつ(笑)、私なりのカウンセリング視点で、小夜さんのケースを個別化して考えてみたいと思います。


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ロックマンについておさらいするために引っ張ってきた記事がこちら。(記事の最後の方に、ロックマン関連の記事もまとめてくだすっておりました)

余談ですけど、リストを見ていたら出てきた、攻略したあとの「情熱女子が退屈し浮気問題に発展する可能性がある」で笑ってしまった。

昔々の経験に思い当たる節がある(今は彼一筋)


とりあえず、他にも手あたり次第目を通してみた。


「うまく行くこと」だけを求めているとロックマン氏との恋は涙と寂しさとショックの繰り返しになってしまいます。

しかし、自分軸になり、自己成長を感じながら彼と向き合ってみると、そのプロセスは「楽しいもの」になるんです。

「こんなにいい女になれるなら、彼とうまく行かなくたっていい!」とキラキラした目で言えるようになっちゃうのです!

難攻不落なロックマン氏の攻略のカギは「楽しみ」にあり。

私、野良猫くんに振り回されにいっていた時期があったんですけどね、ほんとその通りでしたわ。

「うまく行くこと」だけに着目していると、他のポジティブな面が見えなくて、結果病み、いらん下手をこき、自信が無くなるのループ(涙)


私は彼の強さの中にある繊細さや周囲には見せない可愛い部分が大好きで、ひどいことを言ったりされたりしても不器用なんだな、シャイなんだな、と思えるほどに最近は鍛えられてきました。

この感じ、まさに以下の「ロックマンを『可愛い』と思えるようになる」の部分ですねー!彼の投げかけてくるものではなく、投げている姿が可愛いと思えるのは大人の余裕。

いやー、順調なんですね…!

一途でまっすぐな女子ほど、別れ話をした癖にデレデレしてくる彼らに振り回されがちですが、その内面を理解し、自らに余裕を作っておくことで、そんな態度にすら「可愛い」と思えるようになるものです。

女子力アップ大作戦のつもりで取り組まれるといいでしょう。

何度も別れ話をするロックマン/野良猫男子への上手な対応とは?



この先のイメージとしては、この辺でしょうか。

ロックマンの彼に対しては、基本「彼への愛情や優しさサービスをしつつ、自分がしたいように自由に生きる」というのが望ましいところでして、彼に「必要とされていることは間違いないが、彼女を背負う必要はないらしい」という事実を理解させてあげることが目標です。

何度も別れ話をするロックマン/野良猫男子への上手な対応とは?




「彼への愛情や優しさサービスをしつつ、自分がしたいように自由に生きる」の部分については、ご相談文を拝見すると、小夜さんのイメージにすごくしっくりくるんですけど、ご自身ではどのように感じられますか?

既にそうされておられる感じでしょうか。


年齢的な焦りもあります。自己肯定感が高く、自信もあるのですが、最近不安で少し心折れそうです。

お師匠のブログを見て照らし合わせる限り、順調な進捗の気もするのですが…。

しかし、小夜さんが彼と一緒にいる時のことを文章で拝見する限り、かなりご自身を抑えている印象を受けます。

だから、彼と距離が離れている時(付き合う前とか)には出せていた魅力が抑えられちゃってるのかなぁと感じました。

焦りもあるとなると、やっぱりポイントは「自由さ」とか、表現を変えると、自分をもっと開放してあげる、みたいな方向性かと思いました。


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「彼への愛情や優しさサービスをしつつ、自分がしたいように自由に生きる」って小夜さんにピッタリなイメージだと一方的に思いつつ、

ここからはカウンセラーらしく、「えー、そんな所触りますー?」っていうちょっといやらしい話をしようと思いますが、お付き合いいただければ幸いです(下ネタじゃない)


まず、他の女の影も気になったり不安やモヤモヤを抱く時がある…という時、

不安やモヤモヤが、背負うことに対して引いてしまう彼には、「重さ」として伝わってしまうことが懸念されます。


だから、本来持っておられるであろう「自由さ(軽やかさ)」がもっと出せるといいと感じましたし、

「自信があって自己肯定感が高いはずなんだけど、うーん…」っていう、なんとなくしっくりこない感がある部分については、

小夜さんが実際にどうかは分かりませんが、「もしや、自己価値を低く設定したままでは…?」ということを一般的には疑います。


(ちなみに、「自己肯定できるようになったものの、自己価値が前の設定のままだから爆発したり深淵に堕ちたりするんや!」って現象、まさに今私が向き合っている所なんです(笑))


自己価値が低いと、うまくいかない状況を作ったり、幸せじゃない状況を作ったり、受け取り下手(重い状態)になってしまう可能性が高くなってしまいますし、

そもそもうまくいく道筋のイメージが湧かないから気持ちが荒れる、といった状態になってしまう可能性もあります。


だから、ロックマンのビビりながらの攻撃に「可愛い」と言えるくらいいい女度が上がってきている小夜さんも、自己価値の設定の方を上げていくのがいいかなと思ったんです。


あと、自己肯定感に関して、

地味にややこしいくていつも混乱するのが、「肯定しているつもりで実は方向性が違った」ということです。

これは、頭で考えているとか意識しているというよりも、感情とか感覚に近いようなイメージをしていただくといいと思います。


例えば、

「今の私にはこれしかできない。けど、きっと大丈夫!どんな結果でもOKだぜ!」

というのと

「私には、これだけしか彼に与えられるものがない。でも、それも私だからね、しょうがないよね~」

というののニュアンスの違い、伝わりますかね…?


後者の方はちょっと、開き直りとか、諦めの色が出ているように感じませんか?

でも、「自己価値が低いまま肯定」はしているので、現状のまま動かなくてもいい(身動きが取れない)、上手くいかない苦しさの方を受け入れてしまう理屈が成り立ってしまうんです。


で、裏を返せば、「うまくいくようにしたい!結婚したい!」と願う一方で、

「今のままでなくなる」、「うまくいきそうなる」、「自分の価値や魅力を発揮できる」など、良さげな方向に状況が近づくと受け入れられなかったり、困ったりする小夜さんがいるのでは?と予想していきます。

なので、もし「そうかも…?」と感じられるのであれば、良さげな方向を受け入れられない、いい感じになりそうなると困る、といった思いがあるのは何故かの方を掘り下げるもいいかもしれません。


で、理由としては、距離が近づくのが怖いのは私も彼と一緒かも!?(親密感の怖れ)とか、助けられなかった人がいる(罪悪感)とか、なんかそれらしいキーワードは色々頭に出てくるんですが、

今回については、「どうやったら彼が陥落するんだろう?」という疑問を、「なんで自分が魅力的にならない方が都合がいいって思っているんだろう?」というふうに置き換えることをおススメしようと思います。


(魅力的というのはつまり、小夜さんのように色仕掛けが出来て愛情深くて、さらに自分の価値も良く知っているから自由奔放な振る舞いができて、気付いたらどっか行っちゃうかもしれないから頑張って追ってなきゃいけないみたいな感じで、それってなんかいいですよねー…!(独断と偏見と好み))


じゃあ改めて、「なんで魅力的にならない方が都合がいいって思っているんだろう?」って考えてみた時に、例えば、

「彼を好きでなくなってしまうかも(彼を見捨てるかも)」
「今までの頑張りがバカみたいじゃないか」
「自分がもっと魅力的なんて信じられないし受け入れるのが怖い」

など、そんな気持ちが出てくるかもしれません。


そしたら、「彼を陥落させるくらい魅力的な自分なら、そう考えている自分に対してなんてアドバイスくれるかな?」って想像して今の自分とよく対話してみると、

彼を直接知る小夜さんだからこそ分かる、意外にいい回答が自分の中から出てくることもあります。


そして、据え置いていた自己価値が上がってくると、「彼が私の魅力に陥落するのも時間の問題じゃ!」と思えて待つ時間や攻略が楽しくなったり(釣り人の気分)、

「彼と過ごした時間のお陰でめっちゃいい女になったわー!ありがとー!あとはどうなってもいやー!(笑)」とか明後日のハッピーな方向に進化したり、

「彼を幸せにするのは私だったら嬉しいけど、彼が他の女子を選択するならそれでいいや。私も幸せだし、どんなことがあっても彼も幸せになるだろう!」という風に、彼も自分も信頼することができたりします。

(お師匠曰く、「こんないい女になってしまったら、彼だけでなく、他のいい男たちも放っておかないよね」とのこと)


とは言え、これをちゃんとやろうとすると苦行になるし、人間だからムラがあってもいいと私は考えているので、

自己価値を上げながら、「楽しい!」とか「幸せ!」とか「自由だ~!」を感じる時間を少しでも増やして、

上記でもまとめた通り、彼の前でも変わらず魅力を発揮し続けながら軽やかに振舞えるようにしていくのもよいのでは、というご提案でした。


どうか、幸せになってください。

ご参考になれば幸いです(*^^*)

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