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結婚したい私と、結婚に前向きじゃない彼。(二人のペース、二人の幸せってどんなもんだろか?)

恋愛や婚活などのパートナーシップ

結婚したい私と、結婚に前向きじゃない彼。(二人のペース、二人の幸せってどんなもんだろか?)

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どうも~、カウンセラーのすずきゆうこです




いやー、結婚に対する気持ちがパートナーとかみ合わないと、すごく悩みますよねー…


ということで、ココロノマルシェのご相談に回答したいと思います。

ココロノマルシェとは

根本裕幸師匠の「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーがオンライン上でご相談にお答えするシステムです。

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結婚したい私と、結婚に前向きじゃない彼。

いつもココロノマルシェにお世話になっています。aoiです。

友人や家族には相談しにくい内容を聞いていただき、いつも感謝しています。
ありがとうございます。

今日も身近な人には相談しにくいことがあり、
自分でもどうしたらいいのか分からないため相談しにきました。

私(28歳)と彼氏(34歳)は同棲して約1年半経ちました。
私は彼と結婚したいのですが、彼は結婚に前向きではありません。
そもそも結婚願望があまりないみたいです。

このまま彼と関係を続けていいのか不安です。

「彼と一緒にいれるならいいや」と思う反面、
「本当に?これから先何があっても後悔しない?」という気持ちもあります。

彼が結婚に前向きではない気持ちは、度々聞いていました。

生活費を心配していること、今の生活に満足していること、
そもそも結婚願望が薄いこと、誰かに依存して生きたくないこと等、
さまざまな理由がありました。

ちなみに私との結婚生活は楽しそうだとは思っているみたいで、
懸念点はないとのことです。
(懸念点がないからこそ、結婚せず今の生活のままがいいみたいですが……)

正直いうと、私も彼の言い分は理解できます。

喧嘩することもありますが、毎日楽しく過ごしていますし、
私自身仕事も大好きで、家庭に入りたいという願望も薄いです。

ですが指輪やドレスには興味があるし、
周りからは「結婚しないの?」とプレッシャーをかけられますし、
さっさと結婚してしまいたいです。

きっと結婚しても今の生活とさほど変わらないのは理解しています。

でも、彼に結婚を否定されるたびに悲しくなる自分がいるんです。
「結婚に興味ないや」なんて本当の気持ちを隠すような自分にはなりたくありません。
なので、彼にも「私は結婚したいです」と伝えています。
それが彼のプレッシャーになっているのかもしれませんし、結婚から遠ざけているのかも。

彼は結婚せずに自由に過ごしたいのかと思いきや、
「もう少し広い家に引っ越そうか」って話をしてきたり、
「副業でこういう仕事をしようと思うんだけどどう思う?嫌だ?」って相談はしてくるし
何を考えているのかよくわかりません……。

私は彼と今後の人生を過ごすために結婚を目指そう!と決めたので
そろそろ親に会ってほしいことを伝えましたが
「挨拶はするけどそんなかしこまった挨拶はしないよ?」と言われました。

同棲解消した方がいいんですかね……。
自分がどうすればいいのか、迷子です。

こんなまとまりのない相談で申し訳ありませんが、アドバイスお待ちしております。

(aoiさん)

aoiさん

こんにちは、すずきゆうこといいます。


私、今アラサーでして、友人の中でも、

独身希望、パートナー募集中、パートナーいるけど未婚、結婚、出産、子育て中、離婚した、

といったように、価値観や背景が多様化してきて複雑なお年頃を迎えてしまいました(遠い目)


なので、aoiさんのご相談を読んだ時に、お返事を書きたいなと感じました。

※私のリアル恋愛&同棲中のパートナーとの日記はこちら。興味ある方はどぞー。


私は彼と今後の人生を過ごすために結婚を目指そう!と決めたのでそろそろ親に会ってほしいことを伝えましたが「挨拶はするけどそんなかしこまった挨拶はしないよ?」と言われました。

うわーでも素晴らしいですねこれは。

決めて行動するってなかなかできることじゃないじゃないですか。

もうちょっとで丸め込めそうかしら…(適当やめなさい)


ですが指輪やドレスには興味があるし、周りからは「結婚しないの?」とプレッシャーをかけられますし、さっさと結婚してしまいたいです。

声をかけてきた周りの方とaoiさんのご関係が分からないので気を悪くしたらごめんなさい。

この「結婚しないの?」ってやつ、私は嫌いなんですよね~…。


普通に聞かれる分には「鋭意検討中です!」と言えるんですけど。

「しないの?」の後に変なニュアンス感じる人は警戒。


「うるせーまずは自分の心配したらよろしいよ!何卒!」って思ったりねー。

性格が曲がっちゃってて~あはは~


でも、指輪やドレスに興味あるはすごく同意します!

私、バツイチですけどもう一回やりたいもん(懲りない)


同棲解消した方がいいんですかね……。

自分がどうすればいいのか、迷子です。

そうですよね、この状況なら迷いますよねー…

周りの人がやいのやいの言ってくるのが耳に入ったり、彼が何を考えているのだろうか…と考えたりとかで心が外を向いている時って、

自分の中にある大事な気持ちを見失いますもんね。


でも、彼に結婚を否定されるたびに悲しくなる自分がいるんです。

「結婚に興味ないや」なんて本当の気持ちを隠すような自分にはなりたくありません。

なので、彼にも「私は結婚したいです」と伝えています。

それが彼のプレッシャーになっているのかもしれませんし、結婚から遠ざけているのかも。

「結婚に興味がある、結婚がしたい」という気持ちにはOK出せている状況。

これはすごく健康的だと思いました。

でも、その気持ちを自分の大事な人に否定されたら、そりゃ悲しくなりますよね…。


そうだなぁ。

こんなこと言ったらはぁ?って思う人もいるかもしれないんですけどね、ちょっとこのまま進めさせてください。


「結婚」というキーワードがあるとなんだか色々感情が出てきて、自分のことも彼のことも分からなくなっちゃうから、旅行だとしたらと考えてみますよ。


例えば、aoiさんは沖縄に行ってどーんとリゾートを満喫したい、

けど彼は沖縄旅行に対して興味ない、もしくはネガティブな気持ちがあるとしましょう。


この時点では交渉決裂しているわけですけどね、

でもaoiさんは彼と行きたいんですよ。


そしたら、aoiさんが「結婚」の場面ですでに「ご挨拶」の手を使っておられるように、

「行きたい」と言葉で伝える以外にちょっと作戦が必要ですよね。


彼が暑い所嫌いだったら、ホテル内でリゾート体験を満喫できるような環境を探すかもしれないし、

飛行機がダメだったら楽しく行ける別の方法を考えるかもしれないし、

沖縄に興味がないなら、彼が楽しそうと思えるプランを用意するかもしれないし、

沖縄にすでに行っている人の楽しい話を聞かせてもらうとか、

禁じ手かもしれないけど、ドッキリで現地に連れてって絶対に楽しませちゃうとか、


他にもアイディアはあるかもですが、何よりaoiさんらしい方法で、彼がついてきてくれそうなやり方はありそうだろうか。

自分自身が楽しんで勧誘できそうな、何かアイディア湧いてきそうですかね?


*****

あと、aoiさんは結婚をされたいとのことですが、ご自身は結婚に対してネガティブな感覚ってあります?

もし特になければ気にしなくていいかなと思ったんですけど、直接聞けないから念のため。


というのも、彼は結婚願望がないじゃないですか。


だから、「結婚したい」の中に滲む、こちら側が持っているネガティブな感覚とか気持ちを人一倍感じやすいと思うんですよね。


例えば、トマト嫌いな人って、トマト大丈夫な人よりも料理の中のトマトの存在を無視できないじゃないですか(伝わってるのか?)


ということで、彼との関係は現状維持でも保留でもなんでもいいと思うので(えっ)

これを機に、自分自身をまずはクリーンにしておいてはいかがでしょうかー?なんて提案もするかもなと思いました。

後々を考えると損はないと思いまっす。


その1

ワーク:「結婚とは○○」の○○に入る言葉を書けるだけ書く。そして、ネガティブなものについては、「だからこそ得られるもの」をいい感じに書き換えてみる。

なぜやるか:二人だけの結婚の形を作るヒントを見つける。結婚のイメージをより膨らませる。常識よりも二人の幸せ。

例:結婚とは束縛→相手ありきなのでそれもあるかもしれないけど、自分以外のアイディアで一人の時より楽しい時間を創造できる。

注意:頭に煙が出始めてからが勝負。書き出しの目標はまずは50個。書き換えの時は、ワクワクするかしないかを大事に。

その2

ワーク:私が結婚相手に選ばれる理由をしらみつぶしに書き出す。

なぜやるか:私と結婚したら超いい感じだよ!を直接でも間接でも軽く投げられるので、たとえ丸め込んでしまってもいい感じだよ!の余波でお互いきっと幸せ(笑)あとは単純に元気が出る。

注意:ネガティブなものが出てきたら、その1と同じようにいい感じ書き換えを。これもまずは目標50くらい。



もし「楽しそう!」と思えたらやってみてくださいませ~!


*****

で、分かっちゃいるけど大事なことは、彼は沖縄に行きたくないだけで、aoiさんと一緒にいることを選択している事。


「結婚したい」を否定されて悲しくてどうしたもんかと思っているうちに、結婚にこだわりすぎちゃう、すなわち、執着する、ということが出てきます。


これは結婚でなくてもなんでも、みんなやるやつですよね(もちろん私も)


相手にプレッシャーをかけてしまっているのではと書いてくださっていましたが、何より「結婚する」に自分自身が縛られてしまうことがしんどいです。


ですから、結婚を見据えてること自体は全然悪くないし、むしろいいと思うんですけど、

だからこそ二人のペース、二人の幸せを意識してみませんかー?というのが最後に伝えたかったことです。


余裕と余力が出てきたらでいいので、彼の愛情を受け取ることもやってみられるといいかもです。

(すでにやられているかもしれないですが、)

つまり、心が乗る時でいいので「ありがとう」、「嬉しい」、「楽しい」を伝えること。


結婚は同棲よりも心の距離が近くなりますからね。

二人のペースでその距離を縮めてみることにまずはトライしてみるのはいかがでしょうか、というのが私からの提案でした。


今回はまったり進めるプランを考えてみたんですが、もしそんなに悠長にしてらんねーぜ!ということであれば、

期限を決める(絶対になあなあにしない)とか、思い切って彼とは解散!などの案も、

その方が二人が幸せになれるとaoiさんが思えれば、それでもいいんだろうなと感じました。


どんな選択をしたとしても、後から後悔するのではないかと不安を感じるのが我々人間だと思いますが、

「あの時は後悔したけど、これはこっち(より良い方向)に行くための伏線だったのね…」と感じることもしばしば。


なので、どういう方向でも結局は大丈夫なんだと私は思っています(最後いい加減!)

というわけで以上、ちょっとでも参考になれば幸いです(*^^*)

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最近ここからメッセージや質問を投げてくれる方が増えてきておりとても喜んでおります★感謝!お知らせなどもこちらより~!

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