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イヤと言うことと、自分の気持ちや欲求を押し付けることの違い(大好きだからこそ愛で繋がりたい)

恋愛や婚活などのパートナーシップ

イヤを伝えること自体は問題ないと思っていて、

伝えた結果、自分にとって嫌なことが起こるかもと不安などを感じている時に、

ネガティブな気持ちが処理できなくなると、

それを回避すべく、相手をコントロールする言動をせざるを得なくなって、

それが相手も自分も縛り付けて自由を奪うといった問題が出てくるのですよね。


でも、恋愛関係であれば、それくらい大好きなんですよね!という気持ちの方にフォーカスを当てるがいいと思いますし、

愛ベースでの繋がりを作れたらいいなと私自身も日々奮闘しております所存です。


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どうも~、カウンセラーのすずきゆうこです

ココロノマルシェのご相談に回答したいと思います。

ココロノマルシェとは

根本裕幸師匠の「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーがオンライン上でご相談にお答えするシステムです。

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イヤと言うことと、自分の気持ちや欲求を押し付けることの違い

「どうせ嫌いになれないんだから素直な自分の気持ちにとことん向き合ってみませんか?」を読み疑問を持ちました。

イヤなことをイヤと言うことと、自分の気持ちや欲求を押し付けることの違いはなんでしょうか?
「自分を大切にするために、イヤなことはイヤと言う」ことが大事と読み、私の課題でした。しかしそれは「自分の気持ちや欲求を押し付けて、相手を支配し縛りつけること」なのでしょうか?

私はイヤだと言えない代わりに、「こうしてくれると嬉しいな」という言い方をよくしていました。しかしこれも私自身にそのつもりがなくても、相手には私が気持ちを押し付けていて、相手をコントロールしようとしていたと見えていたのかも…と。

というのは、私の彼は、基本毎日LINEをくれますが、たまに態度がほぼ放置、未読スルー数週間になることもある超自立系男性です。遠距離でお互い電話が苦手なのもあってLINEが未読スルーになると全く連絡が取れません。
「男の本音は言葉ではなく態度で見ろ」というのもよく聞きますし、彼からも出会った当初に「態度を見て欲しい」と言われていました。私自身はあまり彼に干渉をしないようにしていたのですが、連絡がなくなる彼の態度が表すのは、私がコントロールするのでそれから逃げている、ということなのだろうか、だったらイヤだということをどう伝えたらいいのだろう…と混乱しています。

(Stefanさん)

こんにちは、すずきゆうこと言います。


「どうせ嫌いになれないんだから素直な自分の気持ちにとことん向き合ってみませんか?」

は、こちらのお師匠の記事ですよね。


ご相談のテーマ、、、

自分が離婚するしないで元夫とすったもんだしていた時に、「私コントロールしちゃってた…?」と迷走していた時のことがよぎりました。


私、元夫にすがる側だったんです。

日頃から「こうしろああしろ」でめちゃくちゃコントロールしまくっちゃってて、

心理学を知り、コントロールについてなんとなく理解してから、ようやく自分のやっていることに気付きましたよ~(恥)


*****

前提として、気持ちを押し付けているかどうか心配されているStefanさんはめちゃくちゃ優しいと思います。

相手の気持ちを推し量るって、素敵なことですほんと。


イヤなことをイヤと言うことと、自分の気持ちや欲求を押し付けることの違いはなんでしょうか?

感覚的には、自分の求めること以外の選択を受け入れる余地があるかどうかかなぁと思っています。


例えば、毎日欠かさず連絡してくれないと不安だからと連絡を義務化し、破ったら罰があるなどであれば、彼の自由も意思もないため、明らかにコントロールになると思いますが、

要望を伝えるであれば、彼がどうするかを彼が選択することが出来るので、それだけではコントロールにならないと感じます。


私はイヤだと言えない代わりに、「こうしてくれると嬉しいな」という言い方をよくしていました。しかしこれも私自身にそのつもりがなくても、相手には私が気持ちを押し付けていて、相手をコントロールしようとしていたと見えていたのかも…と。

先程のことを踏まえて考えると、これだけ見た時に、「おい!コントロールしているぞ!」と自分を取り締まらなくても良いと思いました。


むしろ、彼を尊重しまくりなレベルでは…!?なんて思ったり。

「なんであたしばっかりお前の要望を飲まなきゃならんのよ!」とボコボコにするくらいはしてもいいのでは(こら!)


*****

私自身はあまり彼に干渉をしないようにしていたのですが、連絡がなくなる彼の態度が表すのは、私がコントロールするのでそれから逃げている、ということなのだろうか、だったらイヤだということをどう伝えたらいいのだろう…と混乱しています。

付き合っているにも関わらず、

彼を好きでいることや、自分の存在自体が負担なのでは?と感じるのはとても苦しいことですが、

そのような感覚でしょうか。


連絡が取れないことで「私から逃げているのだろうか」と考えたくなっちゃうのも無理ないことですよね。。

「こうしてくれると嬉しいな」と伝えること自体は何も悪くないですし、繰り返しになりますが、すごく優しいですほんと。


いったん注意したいのは、「傷つくかも」、「裏切られるかも」、「見捨てられるかも」などといった不安が自分で処理できなくなると、

回避すべく、相手をコントロールする言動をし始める、という一般的なことろです。


例えばもし、Stefanさんが彼を大切に思うがゆえに、「嫌われたくない」「捨てられたくない」といった気持ちも一緒に強く出ていて、

「こうなったらどうしよう」の不安に囚われ溺れてしまうと、それが徐々に「こうなるに違いない」に変貌する可能性もありますし、

そうすると彼を「違いない」のフィルターで見ることになるので、不安を回避すべく彼をコントロールせざるを得なくなる、

といったことになる可能性もゼロではないとも言えます。


でも、コントロールは別の見方をすると、誰しもが自分を守るためにやることでもありますし、

不安に思うということは、それだけ一生懸命お付き合いに向き合っているとも言えます。


なぜ一生懸命かというと、当たり前かもしれませんが、「彼が好きだから」ですよね。


ですから、もしそういった所で引っかかるなら、

「お付き合いしているその大好きな彼を信頼してみませんか?」

といった提案をすることになると思います。


あぁ(唐突なため息)

自分で言っておいてこれアレなんですけど、私、めちゃくちゃ嫌なんですよね、この提案されるのが。


だって、ひたすら

不安よりも信頼をとる、不安よりも信頼を取る、不安よりも信頼をとる、

自分の不安よりも相手をよく見る、自分の不安よりも相手をよく見る、自分の不安よりも相手をよく見る…

って感じで大層な葛藤も生まれますし。。。


1日目にして「ハア~楽してぇ~」とか思ったりしますが、

でなんやかんやで、ここに集中するが近道な気もしていて。


*****

彼はStefanさんから見て、超自立系男子であり、「態度を見て欲しい」と先出しもしてきているとのこと。

そうすると、彼は愛情表現はあまり得意でないんですよねきっと。むしろ超苦手分野の可能性もある。


ということは、彼なりの愛情表現がこちらからするとものすごく分かりにくいものである、と考えることもできますので、

彼に愛されている証拠、彼なりの愛し方、彼が私を選ぶ理由(主観)あたりを、たくさん書き出してみると良いと思いました。


彼が未読スルーしてきた時に、いつもならそれがネガティブな結果を想起させるのですが、そんな時に頭を整理するのです。


「うわー未読スルーしてきよったー」

「私が要求しすぎたからかな…」

「いや、彼は元々そういう人だったわ」

「仕事忙しくなると集中モードに入ってしまう人だったわ」

「基本的には毎日ラインしてくれているし」

「そう言えば、彼なりに色々してくれているもんな」

「前は○○をしてくれて、私が△△をしたら喜んでくれたし」
※18禁だから伏せ字にしているわけでない。


その時に、たとえ主観であれ「彼が私を選ぶ理由」というのが自信を大幅に底上げしてくれます。

だから、選ぶ理由は50は欲しい。


そうやって、ちょっとずつ自分が作るネガティブな未来予想図に引っ張られないようになっていきます。

自分のフィルターではなく、彼を彼として見ることが出来るようになっていきます。


その中で、彼がどんな人か、新たな一面も見えてくるかもしれません。


やってあげたい事、彼が喜びそうなことにもたくさん気付くかもしれません。

そういう時は、「彼がどう思うだろうか…」と臆せず、彼にやってあげたいようにやってあげるも良いと思います。


そうやっていくうちに、彼との絆を深めること、関係を作ることが楽しくなるかもしれませんし、

「やっぱこいつ違かったわ~」と感じた時に、「あーーーーー!次行こ!」と思えちゃったり、

謎に人類モテし始める、などといった思わぬ副産物にたどり着くこともあるかもしれない(えっ)


*****

彼の未読スルーではなく、自分自身の良い所や彼との良い思い出、彼にもらっていたはずの愛に目を向けることで

徐々に自信がついて自然と活き活きした雰囲気が出てきたり、

受け取り上手になるので彼の愛情表現でも十分満たされ幸せを感じられるようになったり、

彼のいない時にも、自分を楽しませて笑顔でいる時間、自由を感じる時間が増えているかもしれません。


そんな風に満たされている自分は、どんな表情で彼と向き合っているでしょうか?


「不安」ではなく、お互いの「好き」や「愛」がベースにあると、同じことを聞いたとしてもちょっと違う風に感じるかもしれません。


大好きだからあなたに幸せでいて欲しいし、大好きだから負担もかけたくない。

でも私にもこういう所があって、私はこうして欲しいと思っているけど、あなたはそれに対してどう思う?


Stefanさんらしい伝え方ではどうなるでしょうか。良かったら、想像してみていただければと思います。

(とは言え、彼が男女間コミュニケーション苦手だとすると、愛ベースでの会話でもだんまりの可能性がありますが、そういう時は、考えるな感じろ精神と思っています(えっ))


信頼するというのは私も超苦手とすることですが、

自分と相手どちらにも負担のかかるコントロールを使わなくても相手と繋がることが出来るし、

たとえ相手がNGを出してきても、少なくとも自分自身の価値は損なわれないから、

モヤモヤして自爆するよりも、素直な気持ちに向き合ってみませんか?という感じで

最初のお師匠の記事に戻っちまったという。


あまりにも「信頼するなんて無理、コントロールしてしまう気がして怖い」が強ければ、個別でカウンセラーにご相談されるのもありかなと思いました。


繰り返しになりますが、ついついコントロールしちゃう人、もしくはその怖れを持っている人は、それくらい相手が大好きだし情熱も愛も魅力もあるから。

コントロールの鎖ではなく愛で繋がってゆきますように。


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