【再婚の準備】「もっと愛されたい！」の欲求が起こす苦しさと、その解消方法は何だろうか？
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「こんなんじゃ愛されない！もっと愛されたい！」
という思いは、
「目の前の現実を使って自分を責めて苦しくなっている」
という解釈が自分の経験を通してもしっくりくる。
ベースには罪悪感があるから、自分でも気付かないうちに、愛を感じないようにいるんだよね。
（→自分を幸せにしないようにする言動に繋がる）
だから、自分を許すことが遅かれ早かれ必要になるよな、、、と思った話。
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こんにちは。すずきゆうこです。
私の住んでいる所は、すでに初夏の香りがしてまいりました。
なんだか嬉しくなりますな〜（でもちょっとあちい）
最近、ノートPCを持ち運ぶためのNEWバッグをお迎えしようと色々探してたのですが、
その中で全然関係ない激かわいいポーチを見つけてしまい、つい買ってしまったので見て欲しい。
これは可愛すぎるよな。
うふふってなっちゃう。
はあ〜、これから愛しの文房具たちをたくさん入れよう（ウキウキ）
そして、久々のメガネさん（彼）との近況について！
今月は、延期になっていた私の誕生日祝いを改めて執り行ってもらったり、
来月の入籍に向けて、二人で諸々の準備をしたりして過ごしていました。
実はね、ちょうどこの間、頼んでいた指輪が完成したんです（ワーイ）
入籍までは着けずに飾っておくことにしたので、二人で眺めながらゆるゆると幸せに浸ってます。
不思議な気分だが嬉しい限り。
最近、こういうフワッとした力まない幸せに浸れるようになった。
これは、私にとって大きな喜びであり変化です。
ちょっと前まで私は、結婚した後の仕事やお金、二人の生活のバランスのことでネガティブ思考に陥っており、
プチマリッジブルー的なもの（？）を患っていたのでした。
「お互いにとってこの結婚は本当に幸せなんだろうか？」とかね、考えちゃったよ。
（結婚の言いだしっぺは私なのに(笑)）
結婚の準備を通して彼とさらに距離が縮まり、よりオープンにもなり、
普段はあまり意識していなかった、
「一緒にいるのが私でごめんね（罪悪感からの一人になりたい欲）」
が時々出てきては、家出のごとく「もう探さないでください（＝もう愛さないでください）」と彼から顔を背けて立ち去るようなマインド？を抱えて、
一人でウジウジやっていたのでした（困った子だよ(笑)）
自分自身に対する「こうしたらダメ！（嫌われる、見放される）」というこだわりリストが私には多かったから、
自分自身の許せない所は、きっと彼にも許されないだろうとついつい自動的に思っちゃうんですよね。
（例えば、貯金が苦手で現金貯金がないとか(笑)、家事が嫌で家庭的じゃないとか、生活がだらしないとか、自分の物の片付けができないとか、子供欲しい言われても多分子育てできないと心が反発していたりとか、挙げだしたらキリがない！）
でも、私については自分を許せないこと（自分の中にいるアンチ自分）が一番疲れる原因になっているし、
彼との繋がりを切っていくことだとも分かっているし。。。
これまで彼と一緒にいた限りでは、
彼はむしろ私の生き方を好きと言って尊重してくれているし、そういう人だから私も長く一緒にいられるわけだ。
だから、「自分を許せない」からの「自滅パターン」の罠にハマりそうになったら、その度に、
「今の彼は違うやろ、むしろ彼の懐に飛び込んで愛されにいこうぜ」
と自分に言い聞かせていたのでした。
そうしていくうちに、
「こんな私なんて許せない！（他人に嫌われないようにするために作ったルールや隠してきたこと）」
というこだわりが、今はもう必要ない、過去の遺物のようなものだったと心が納得し、手放すことができたり。
（とは言え「信頼してゆだねる」のプロセスはまだ怖い！）
いくらパートナーが「いいよ」と言ってくれても、
自分がそう思えなかったら「いやでも…とは言え…（自分を責める）」となって、
しんどい所からなかなか抜け出せないよね…。
だから、相手に受け入れられるかどうかよりも、最終的に、
かつて愛されなかった（＝うまく愛せなかった）自分自身を許せるかどうかの方が肝になるよなぁと。
そんなわけで、結婚の準備を通して、彼とさらに距離が縮まった。
嬉しい。
自分としては、今が一番理想的な関係。
そして近々、彼のご両親に挨拶に行く予定であります（ちょっと緊張）
すでに彼の家族や親しい人からお祝いをいただいていて、ちょっと嬉し恥ずかしい。
楽しく過ごせますように～
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