心から望んだ結婚のはずなのに後悔…でも別れも選べず身動きが取れない…
こういう風に悩まれている方は、きっと多いですよね。
（私も、少なからずあった）
特に、周りの反対を振り切って結婚した場合やお子さんがいる場合などは、なおさらしがらみを感じてしまうもの…
今回は、「もうやっていけねえ！」という風に感じた時の相手の言動や状況をどう解釈するのか？だったり、
しがらみを感じる中で、自分の気持ちをどう整理するのか？についてのヒントをお伝えします！
こんにちは。
職場の先輩におすすめされてゆうこさんのことを知りました。
ブログを拝見させていただき、いろいろな記事を読みました。
とても心にささるものばかりでした。
ありがとうございます。
ブログを読ませていただき少し心が楽になりましたが、
やはり、質問というか、、
自分の悩みを聞いていただきたいのでその悩みを送らせてください。
そしてアドバイスもいただけたら幸いです。
（Yさま）
ご紹介してくださった先輩も、見て回ってくださったYさんもありがとうございます！
Yさんのお悩みの場合にどう考えていくか、私なりの視点を整理していきますね！
※ゆうこへの直接のご質問は、ラインからメッセージをお送りください(*^^*)ブログにて回答させていただきます！（下の「友だち追加」ボタンをタップしてラインへ！）
まず、ゆうこさんの記事を読んでいてすごく思ったことが、、私とても似ているなあと思いました。私も猛獣タイプの女です。。(失礼ですよね、すみません。)
好きな人には一直線！なんとしてでも付き合いたい！と思うタイプで、その人の１番になりたいしその人が喜ぶことをたくさんしたい！と思って行動します。
これまで付き合った人はみんな付き合っているときにこの人と結婚するんだー！と思っていました。(だいぶやばい女です、、すみません。)
今回悩んでいることは、旦那との関係についてです。
旦那とは8月に籍を入れ、11月に子どもが生まれ、現在4ヶ月です。子どもはとてもかわいいし、旦那もかわいがってくれています。
そんな旦那ですが、バツイチで、子どもが3人いました。
お恥ずかしいというか情けない話ですが、、元々わたしたちは不倫関係から始まりました。同じ職場の先輩、後輩の関係です。
食事に誘われたことがきっかけで、何気なく行った食事でした。楽しく食事をして、また行こうと次の約束をしましたが、お互いに好意はなく、わたしもその当時はお付き合いしている彼がいました。
付き合っていた彼とは遠距離で、なかなか会うことができませんでしたが、遠距離は遠距離で楽しんでいました。だけどだんだんその職場の先輩(今の旦那)との時間が楽しくなり、、、まんまと沼へ、、、。
次第に彼よりも旦那と会いたい！一緒にいたい！と気持ちが高まり、好意も強くなりました。
そんな中、遠距離の彼とうまく行くはずもなく、会っても私の態度から自分への好意が薄れていることに気づかれ、最終的に別れました。
5年半付き合っていたので別れるときはやはり寂しく、別れたあと東京へ会いにいきました。彼に連絡もせず、サプライズで。だけど彼はもう、決めたことだからと、優しく、でも頑なによりを戻そうとはしませんでした。
このとき、少し後悔はしましたし寂しさもありましたが、そんな寂しさは今の旦那がかき消してくれました。
そこから今の旦那とはそういう関係になり、、、同じ職場だったこともあり、関係を知っている人もいました。
そのような噂はどんどん広がり、気づいたら逐一管理職へいろいろ報告されたり、ことあるごとにわたしたち以外の噂好き？な人たちのグループラインで集合がかかり社内のある部屋で集まりわたしたちのことを言い、(主に悪口)というようなこともありましたが私たちはめげず関係を続けむしろ乗り越えよう！という感じでした。
そういうことを繰り返し、、お互い一緒になりたいと思うように。仕事後はほぼ毎日会いました。
家に帰っていく今の旦那との関係が次第に苦しくなって、わたしが爆発することも。
一度大きな喧嘩をしてわたしが嘘をつき、それに怒り手が出ました。身体にアザがたくさんできて
腫れあがるくらい蹴られ殴られ、、、もうおわったなー。となりました。
けどお互い離れられずずるずる関係を続け、、、いろいろありましたが最終的に夫婦になりました。
夫婦になれるとわかったとき、わたしは嬉しかったです。やっと家族になれる！と。そして子どもも出来ていたので、大切な人との間にできた命、とても嬉しかったです。
だけど現実は幸せなだけではなく大変なことも多くて、当たり前ですが、、、自分たちの親を説得すること、旦那の前家族に対する思い、、
旦那は子どものことは好きだったので、離婚するときもそれだけが気がかりでなかなか話が進まず、、ということが2年ほど続きました。離婚して、夫婦になった今も子どもはいつまでも大切なので、申し訳なさは消えないようです。
そんな子どもたちですが、上の2人がサッカーをしていて週末はほぼ毎週試合です。その送迎はしないといけなくて、そのため、週末はほぼいないこと。それは入籍前からわかっていました。
大丈夫だよ。と言っていたものの現実はつらく、、やはり寂しさが募り、爆発することもありました。
でもそのたびに、入籍前からわかってたことやろ？と言われる始末。わたしは泣き虫でよく泣くのですが、その泣いてる姿を見るのが嫌でメソメソするな。と喧嘩に発展します。
わたしが言い方がきついところもあり、きつく言ってるつもりはないのですが、、、なんで、そんなきつい言い方しかできないの？俺を責めたいの？と言われることが多く、そこから喧嘩へ発展します。
そしてヒートアップするといつもの展開、、旦那の暴言で泣き、それにイライラして暴力へ、、
結婚してからも、殴られ蹴られということが何回かありました。耐えられず子どもを抱えて夜、家を飛び出したこともあります。
だけど行く当てはなく、、地元ではないので友だちもほとんどいないし、子どもがいるのもあり結局とぼとぼ家へ戻りました。
そのとき電話が旦那から何回か来てて、出たらどこにいるの？とりあえず帰ってきたら？帰ってこないならどっか泊まりなね。とのこと、、。心配はないのかー。と悲しくなりました。
また、前の家族が住んでいるマンションを購入しているのでローンの返済+養育費が毎月かかります。合計10万です。
金銭面も厳しいですが、週末のガソリン代、高速代などの交通費もかさみ、出費も多く、、正直不安です。
が、これも入籍前からわかってたこと。だからすべて、わかっていたことばかり！暴力もふるわれたことは何度もあったので。それも。
しかし喧嘩も多くて、お互いに疲弊してしまい、もう離婚しよう。という話を何度もしました。
でもやっぱり頑張ろう。を繰り返していますが、、、さすがにわたしも頑張ろうという気持ちが沸かなくなってきました。
最近は、あー、前の彼と結婚してたら幸せだっただろうな(仏様のように優しい人でした)とか、職場にいるあの人と結婚したら幸せだろうなー。もう少し今の結婚を待てば旦那の離婚を急がなければその人と結婚できたなあ。など、考えてしまってもう思考が最低ですが、、後悔することが多くなっています。
わたしたちの子どもや親のことを思うと、離婚しない方がいいと思うのですが、正直もうどうすべきかわからなくて、悩んでいます。
旦那のことは嫌いではないです。でも好きか聞かれたら、、前は自身を持ってイエスといえてたものの、今はわかりません。
逆に旦那はわたしのことを好きだった頃の気持ちさえ思い出せないようで、この前喧嘩したときは
もうわたしが悪にしか見えず、顔も見たくないほどだと言っていました。
きっと今後も喧嘩はしてしまう、、その度に同じ展開だと苦しいしもう離れるべきなのかなとも考えます。
でも旦那は離婚をしてまでわたしと一緒になってくれたこと、そして２回目の結婚生活は幸せになりたい、失敗したくない、と以前言っていたことを思うと申し訳なさもあるし、、、。
結婚前にわたしが旦那に、いろいろあるだろうけど幸せにする！と言っていたことが旦那にとっては救いだったようで、離婚をするのはとってもしんどかったけど、頑張ろうと前向きに考えてくれたそうです。
でも現実は全然違うくて、わたしが言ったこと全然実現できてないし、むしろ支えにもなってない
ストレスを与えてくるほどだよ。と言われました。間違いないと思います。
一緒に暮らすと、旦那のちょっとしたことにいらっとしてしまうこと、そして子育てももう少し
協力してほしい。でも言えない。旦那なりにやっているつもり。それも感じるから。。
ちなみに家事は全くしません。育児もたまーに子どもをお風呂に入れてくれるほどです。
いろいろあるけど、旦那はやっぱり頑張ろうとしてくれているのが最近はひしひしと伝わります。ありがとうとか、感謝の気持ちを伝えてもくれます。
子どものことは大好きなので、あやしたりしますがそうすると子どもはにこーって笑うんですよね。その姿見るたびに、最近は涙が出てくるんです。
けど嬉しい涙ではないです、、どうしたらいいんだろう。もうわからない、という涙です。長くなりました、文章もまとまっておらずすみません。
どうすべきかわからないけど、、頑張るべきだよなという気持ちと、もう離婚して新しいパートナー見つけて頑張ろうかな、という気持ちがぶつかっているのが今のわたしです。
最低な人間ですが、、、お返事いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
追記です。離婚しようという話をしたときに、あなたは誰と結婚しても同じことを繰り返すし変わらないよ。と旦那に言われました。
俺は結婚前から何も変わってないけど、変わったのはあなただよ。と、、よくしたいならあなた自身が変わらないと。とも言われごもっともだとも思います。。
＞まず、ゆうこさんの記事を読んでいてすごく思ったことが、、私とても似ているなあと思いました。私も猛獣タイプの女です。。(失礼ですよね、すみません。)
全然失礼じゃないですよー！
私の周りには、猛獣・変人・クセありの魅力的な女子がたくさんおりますので、もはや私の中では褒め言葉になりつつあります(えっ)
※猛獣女子の話
＞好きな人には一直線！なんとしてでも付き合いたい！と思うタイプで、その人の１番になりたいしその人が喜ぶことをたくさんしたい！と思って行動します。
ここを拝見するだけでも、Yさんが情熱のハートを持っていて、かつ与えるのが大好きな素敵な女性ということがよく分かります。
＞これまで付き合った人はみんな付き合っているときにこの人と結婚するんだー！と思っていました。(だいぶやばい女です、、すみません。)
あああ、でも私も同じタイプです、、、ふふふ(笑)
付き合ったら、もうとにかく全身全を霊注いでしまうんですよねー！Yさんに共感する方、むしろ多そう！
彼を幸せにする！という誓いは破れない
＞喧嘩も多くて、お互いに疲弊してしまい、もう離婚しよう。という話を何度もしました。
＞どうすべきかわからないけど、、頑張るべきだよなという気持ちと、もう離婚して新しいパートナー見つけて頑張ろうかな、という気持ちがぶつかっているのが今のわたしです。
＞最低な人間ですが、、、お返事いただけると幸いです。
まず前提として、Yさんは最低な人間じゃないから大丈夫ですよ。
情熱女子は、その時その時に命をかけて、全力で生きる人種です。
非難を受けようがボロボロになろうが、「彼を幸せにする！」ということが、かつてのYさんにとっては喜びだったんですよね。
でも今それが「頑張るべき」になっているのは、喜びを通り越して、いつの間にかYさんの責任になってしまっていたんだと思います。
「もう疲れたから幸せにするという責任を放棄したい自分」と、「罪悪感からまだ頑張るべきだと留まろうとする自分」で綱引きになっている状態という見方ができるんです。
（もちろん悩む理由は他にもあると思いますが、上記の要素が、自覚してなくても結構ひっかかってくる可能性高し）
可愛らしく「あなたを幸せにしてあげるね！（はあと）」と言っていても、、、
情熱女子の場合、それが命がけの神様との約束レベルの誓いになっていることもよくある話。
漫画とかでも、「騎士の誓い」って見たことありません？主に命捧げる的なやつ（雑な理解）
騎士の生き方って、君主への忠誠や神への献身、弱者の守護、異教徒との闘いなどが求められるらしいんだけど、我々がやっているの、多分それ(笑)
表面的にはそこまでの自覚はないかもしれませんが、それくらい大きな責任とそれに伴う罪悪感を感じている状態だからしんどくなっている可能性があるんです。
それでも一人の乙女に背負いきれるものには限界がありますから、きつくなれば離脱したくなるし、頑張りすぎれば燃え尽きます。
Yさんの場合は、小さいお子さんや彼の前家族のこともあるので尚更ですよね。。。
だから、「新しいパートナーを見つけた方がいいのかな…」と思うのは、不倫からの始まりだろうが周りが何と言おうが関係なく、ごく自然な発想だと思うんです。
だから、思い詰めすぎずに、
「頑張りすぎたツケか～。私は本当によく頑張ってるんだな～」
と心から受け止めてあげるのをおすすめします。
すると、
「じゃあ、離婚しないで再構築を頑張った方がいいの？それとも離婚で押し切っていいの？どうすべき？」
という疑問が沸いてくる方もいらっしゃるかもしれませんが、そういう頑張り方も今はしなくていいと、私は思います。
決めてから全力投球で頑張るでも遅くないと思うので（というかしんどくなっちゃうと思うので）、
適度に力を抜きつつ最善を尽くしませんかね？（えっ）
イメージ的には、彼から今よりも5～6歩程だけ心の距離を取って、消耗を減らしてYさんのエネルギーを貯める感じの方向性です。
「旦那は相変わらずだけど、気持ちも切り替わってきて先もなんとなく見えてきて、ちょっと楽になってきたな～」
という状態を、一歩目のゴールにしてみるといいのではないかと思います。
もしかして、「頑張る」がデフォルトになってませんか？
Yさんは、「新しいパートナーを見つけて頑張ろうかな」ともおっしゃっていて、
「新しい道でも頑張る方向性！！！」
と思わず心の中でツッコミを入れてしまいました(笑)
Yさんらしくて面白いなと思ったのですが、真面目な所でいくと、、、
＞俺は結婚前から何も変わってないけど、変わったのはあなただよ。と、、よくしたいならあなた自身が変わらないと。とも言われごもっともだとも思います。。
過去に私もこういうことを言われて、「うまくできなくてごめんね…」としおらしく頑張ろうと思っていたこともありましたが、
冷静に考えると、
うるせー！そこまでやってられるかよ！！！
と思っていい案件なんですよね（気分を害されたらすみません）
＞わたしが言い方がきついところもあり、きつく言ってるつもりはないのですが、、、なんで、そんなきつい言い方しかできないの？俺を責めたいの？と言われることが多く、そこから喧嘩へ発展します。
＞そしてヒートアップするといつもの展開、、旦那の暴言で泣き、それにイライラして暴力へ、、
暴言を吐かれたらそりゃ怖いし、暴力だって痛いし心も体も傷つきます。
本当であれば、彼を日本海の冷たくて荒れた海に沈めてやりに行ってもいい案件ですよね（えっ）
もしくは、然るべき第三者に助けてもらう選択をしていいはずなんです。
それでも、なし崩し的に「引き受ける」状態になっているのは、やはり前項でもお伝えした通り、Yさんの責任感からくる罪悪感に引っ張られている可能性が高いんですよね。
特に暴言暴力には「NOを表明する勇気」も必要になります。
彼の罪悪感に振り回されない
＞支えにもなってない、ストレスを与えてくるほどだよ。と言われました。間違いないと思います。
こういう言動から分かる通り、
「俺を助けてくれるって言ったのに、なんで俺に助けを求めるの？」
とか、
「俺と一緒にいて辛いこともあるって分かってて飛び込んできたのに！幸せじゃないのを俺のせいにするのか？」
とか、
「俺だっていっぱいいっぱいなんだよ！」
そういう感じの感覚があるのではないかと予想します。
ここにもう一歩踏み込むと、「俺は大切な人を幸せにできない」、「俺は幸せになる資格が無い」といった罪悪感が見えてきます。
Yさんと幸せになりたいからこそ、3人のお子さんへの罪悪感やYさんにコミットしきれない罪悪感があるとするなら、
Yさんが何かを求めると「責める態度」として受け止めてしまったり、暴言や暴力といった強硬手段をで目の前の理想から外れた現実をかき消すということをしているのかもしれません。
（繰り返しますが、暴言暴力は絶対に許さなくていいし、自分が痛むことを引き受けなくていい）
多分ですが、彼自身も何をどうしたら自分が納得いく状態にできるのかが分からないのかもしれないですね。
＞逆に旦那はわたしのことを好きだった頃の気持ちさえ思い出せないようで、この前喧嘩したときはもうわたしが悪にしか見えず、顔も見たくないほどだと言っていました。
これも、Yさんを攻撃しないと自分を罪悪感の痛みから守れない状態と解釈もできます。
なので、彼の言っている事は言葉通り真剣に受け止めなくていいと思います。
また、こうなってしまうのも彼の問題なので、Yさんは背負わずに、心の中に一線を引いて、数歩下がっておくと振り回されにくくなります。
ついつい彼に振り回されそうになったら、一線を引くことを思い出して、「よく分からんけど混乱してるんだなぁ」と彼を遠くから観察するようなイメージを持ってみてください。
自分の自由と幸せを選択する勇気を持つこと
＞そんな子どもたちですが、上の2人がサッカーをしていて週末はほぼ毎週試合です。その送迎はしないといけなくて、そのため、週末はほぼいないこと。それは入籍前からわかっていました。
＞大丈夫だよ。と言っていたものの現実はつらく、、やはり寂しさが募り、爆発することもありました。
Yさんの中に、「やっと家族になれた」という思いや子育ての心細さなどがあれば、爆発するのも無理ないと思います。
ただ1点気になったのは、元彼とYさんが頻繁に会えない遠距離であったことや、今の彼との関係が彼に家族がいる状態から始まっている部分で、
ちょっと余計な推測になりますが、「寂しさを感じるくらいの距離感が実はちょうどいい」みたいな所が、もしかしたらYさんの中にあるのかもしれません。
「なぜその距離感がちょうどいいのか？」といった部分のルーツを幼少期や過去の出来事から探ることで、「自分の中の愛と繋がり直し地に足を着けていく」ということが、できることとして浮上してきます。
この辺りは、質問させていただきながらのカウンセリングの方が手っ取り早いので、もう少しこの場でもやりやすい一例をあげると、「自分の価値や魅力を受け取る」というのもいい方法だと思います。
彼との関係の中で頑張ってきたこと、与えてきたものがたくさんあると思うので、それらを書き出し、
Yさんの女性としての価値や魅力として受け取ってみてください。
また、
＞わたしたちの子どもや親のことを思うと、離婚しない方がいいと思うのですが、正直もうどうすべきかわからなくて、悩んでいます。
ということや与えるのがお好きという気質から、Yさんは、自分の幸せよりも周りの気持ちを優先する傾向があるようにもお見受けしました。
本来は、Yさんの幸せがお子さんや親の幸せでもあるんですよね。
現実的にはまだ行動に移さなくてもいいので、心だけは自由にしておいてあげて欲しいのです。
「私は幸せになっていい。私は自由になっていい。
私は私。私も彼も、親もこの子も、ちゃんと笑顔になれる（＝幸せになれる）から大丈夫」
これまでのYさんとご両親との関係にもよりますが、、、もし今のしんどさや葛藤を話せる状態にあるなら、少しお話してみてもいいのかもしれません。
もしお話することが難しければ、結婚生活云々よりも先に、ご両親との関係の方を紐解くのもアリかと思いました。
自分がどんな選択をしても大丈夫なんだということが腑に落ちてくると、少しずつ自分の軸も確立されていくので、
彼との出会いやお子さんが生まれたことに感謝しつつ、十分頑張ったから彼との関係は卒業してもいいかと思ったり、
「私なら子供も彼も幸せにできるから大丈夫」と腹を括って、彼の問題は引き受けないようにしながらもう少しできることをやってみようと思うなど、
何かしら定まりやすくなると思います。（どっちを選んでも幸せになる道はある）
あとは、余裕がある時で大丈夫なので、彼が与えてくれたもので嬉しかったことがあれば、素直に喜んだり言葉にして、受け取ったことをちゃんと彼に伝えるもの良いかもしれません。
例えば、感謝の気持ちを伝えてくれたことに対して、何か返したい言葉があれば、ぜひ言ってあげてください。
受け取り上手になると自信や信頼も生まれてきますので、その辺りの詳細は今度の講座でもご紹介します。
▼1週間アーカイブあり
元々与えるのがお好きだったり、「彼を幸せにする！」と心に決めて実行しようとされたり、大変な状況でもお子さんを可愛がっていらっしゃるYさんは、情熱女子であり、強くて優しい方なんだなと感じております。
ご自身の素晴らしさをしっかり認識し、まずは、引き受けるものとそうでないものを決めるという軸を、ふんわりでいいので作ってみてください！
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