「最近彼との衝突が多くなった！」というのは、心の距離が近づく時に通る自然な道でもあります（嫌だけど）
なので、「あれやこれやと言ってくる彼でも結局好きだし関係を続ける！」といったん腹を括ることができれば、自分が「争いの土俵から降りる」という選択肢が取れるようになってきます。
私は「喧嘩なんて良くない！」と思い込んで言いたいことを我慢して、喧嘩すらできないこともあったな…
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すずきゆうこさん、はじめまして。ブログから辿りつきました。
彼と最近衝突することが多くなり、気持ちをぶつけてしまい、彼が弱ってきてしまいました。 彼は言葉や想いを大切にする人で、ふだんから言葉も会話も多い人なのですが、私にはいくら伝えても伝わらないといいます。。
どうしたら伝わったと感じるのかな… そんな中、こちらのブログを読み、彼との関係を深められるように、自分を見つめ直したいと思った次第です。
また読みに来ますね！
（Mさん）
Mさん
ブログにたどり着いてくださり、また、メッセージまでありがとうございました！とても嬉しいです！
（しかしながら、お返事を温めてしまいすみません…！）
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彼と最近衝突することが多くなり、気持ちをぶつけてしまい、彼が弱ってきてしまいました。
ああああ、そういう時ありますよね…。
しかも彼は、こう来るものですから、
彼は言葉や想いを大切にする人で、ふだんから言葉も会話も多い人なのですが、私にはいくら伝えても伝わらないといいます。。
その現場を想像したら、正直しんどさを感じてしまうといいますか…。
そんな中でもMさんは、
彼との関係を深められるように、自分を見つめ直したいと思った次第です。
という結論に至ったとのこと。優しくて強い方なんだなと感じました。
そしてですね、ブログネタにしてもOKとしてくださったので、
- なぜ彼は「いくら伝えても伝わらない」と感じるのか？
- ここから打開する方法って？
を切り口に、いただいたメッセージから予想できる範囲で語ってみたいと思います。
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（つづき）
彼は自分がそうだからなのか、私には、言わなくても自分のことをわかってほしそうです。どうしたら嬉しいかなど、聞かれて答えてっていうのは、あまり好きではないようなんです。
一緒に2人でビジネスもしているのですが、 彼は頑張りすぎるし、背負いすぎるところがあります。わたしは彼に比べてそこまで人の気持ちがわからないのだと思うので、伝わらない、わかってほしいと言われると辛いです。
甘えられるのは私だけって言ってくれます。受け入れて甘えさせて、彼にがんばる力をあげてると思っています。でも実はお互い子持ちの婚外恋愛です。切ないです。
わたし（離婚して子どもと暮らしている）は、 彼との時間を平日仕事帰りに作るのにも、コンビニご飯が続いたり、毎日いっぱいいっぱいです。彼もご飯を作りにきてくれたり、とても尽くしてくれます。
ふたりで一緒になるために、ビジネスをはじめて2年になります。ビジネス面では男性脳、女性脳の違いなのか、彼は計画通りやりきっちり結果を出すのですが、私は気分が乗らないと動けない＆自由すぎて、お互いの違いで衝突します。
彼は私のことをよくわかってくれようとしますし、とにかく一緒にいたい、なんでも一緒にがんばって行きたいと言います。 癒着もあるのかもって、思っています。
最近、根本さんの罪悪感本を 彼に勧めて、罪悪感ないから読まないなんて言っていたのですが、一緒に読みたいって言ってくれて、2人で読む時間がありました。彼は最後は涙を流してました。
罪悪感を癒して、2人でうまくいくかなと思ってましたが簡単にはいかないですね。2人で話すと、最初は仲良く話してても、だんだん喧嘩になることが多くなりました。
私が変化の多い人で、何かをするにも気分が大事なタイプだからか、 自分ばかりがんばっていると、不満もあるようです。好きな人とうまくいかないのは、辛いですね（涙）
好きな人とうまくいかないのは、辛いですね（涙）
いやほんと、それなんですよね。お互い好きなのにぶつかってしまうのはしんどいですよね。。。
まず難儀だなぁと感じたのは、彼が、
- 言わなくても自分のことを分かって欲しい
- どうしたら嬉しいかを聞かれて答えることもあまり好きではない
という姿勢でいる部分。
ひとたび「大人だったらちゃんとコミュニケーション取れよ」とシンプル我儘扱いしてしまえば、彼は心を閉ざしてしまうと思われるので関わり方が難しいですよね。
さて、彼がなぜにこんな面倒な態度（失礼）を取るのかというと、おそらく、前提として彼に「頑張りすぎるし背負い過ぎるところがある」からだと思います。
甘えられるのは私だけって言ってくれます。受け入れて甘えさせて、彼にがんばる力をあげてると思っています。
この彼の言動からも分かる通り、彼、おそらくMさんのことがめちゃくちゃ好きですよね。
Mさんは、彼にとっては数少ない心の内を見せられる相手なんだと思います。
ただ、「頑張りすぎるし背負い過ぎるところがある」、「罪悪感がある」ことから、自立心強めなタイプであることもよく分かります。
よって、Mさんとの関係でもおそらく自立側のポジションを取りたい＝主導権を握っていたい心理が働いていると予想できます。
この仮定が当たりだとすれば、彼の言動の背景には、「傷つくのが怖い」という気持ちがあることも見えてきます。
そうすると、自分の方がMさんより好き度が高い状態になるのも嫌うということが分かってきます。
彼の中では、
自分の方が好き度が高い
→別れるも関係が続くもMさん次第
→自分には主導権が無い（生き死にを自分で決められない）
→傷つきたくない（傷つかないように頑張って自立してきたのにここでなぜ！悔しい！という感覚）
→でも好きな気持ちが変えられない
だから、
→色々怖いからMさんの愛を試さずにはいられない
とか、
→好きなら分かってくれて当たり前だろとイライラする※前提に「自分は愛されない」という無意識の思い込みがあるかも
などが出ているのかもしれません。これは、親密感の怖れの表れ方でもあります。
（もしかしたら、彼と彼母の関係も影響しているかもですが、この辺は彼の地雷になりそうなのでいったん放置します。）
（そしてすみません、彼の心理については妄想解釈も爆発しておりますので、Mさん的に「違うで！」という所があればすっ飛ばしていただいて大丈夫です。では続きます（えっ！））
私には、言わなくても自分のことをわかってほしそうです。
というのは、彼の「好きだけど不安」「好きだけどムカつく」などといった葛藤の表れかもしれません。
合理的でないことは理解した上でやらかしてしまう、なんて人もいますからね（過去の私（懺悔））
彼の本当の目的は、文字通りの「分かって欲しい/理解して欲しい」よりも、「安心や愛や心の繋がりを感じたい」の方がニュアンス的に近いことも考えられるので、
「言わなくても分かって欲しいんだよ！」と怒りをぶつけられたら、あまりその怒りを真に受けずに、
「これまで色々大変だったんだなぁ…この人本当に私のことが好きなんだなぁ…」
と受け止めておくのもアリな選択かもと感じました。
怒りをぶつけられたり否定されたりすると、どうしても罪悪感を抱いてしまうのですが、それってこちら側が優しいからなんですよね。
申し訳ないなと感じた時には、「もう十分に頑張ってるよ、いつもよくやっているよ」と自分を労ってあげるのも、大事なことだと感じています。
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ここから彼との関係を改善していくための大きな方向性として、
Mさんが自立を手放す
というものが浮上してきます。
（ここから先は、ちょっとお節介な内容になってしまうので、しっくりこなければ適当に聞き流してください！）
衝突は自立の者同士で起こる現象であり、それを起こさないようにするならば、「自分が争いの土俵から降りる」という選択を取るのが、次のステージへ進む鍵になってきます。
ここで言う「争いの土俵を降りる」というのは、「私が間違っていることを認める、私の方が劣っているということを認める」ということではなく、
Mさんが「期待」や「コントロール」、「正しさ」を手放していく
ということを意味します。
彼が、それまでの自立した生き方からMさんという支えを得て、愛に陥落しかけて不安定になっていると仮定した時に、
この方法も、
受け入れて甘えさせて、彼にがんばる力をあげてると思っています。
この方法も
最近、根本さんの罪悪感本を 彼に勧めて、罪悪感ないから読まないなんて言っていたのですが、一緒に読みたいって言ってくれて、2人で読む時間がありました。彼は最後は涙を流してました。
めっちゃくちゃ素晴らしいことなんです！！！！
なんですが、もし！！！！
「彼をなんとかしてあげよう＝変えよう」という自立のマインドが無意識の前提にある場合、彼は主導権を握られていると敏感に察知したり、罪悪感が刺激されて抵抗したりしてきます。
それが爆発すると、「自分は間違ってない！お前こそどうなんだ！」ということを主張したり、「俺のことなんてどうせ分からないだろ！」とか「ありのままの俺じゃ嫌なんだ！」という反応が出て衝突の火種になる、なんてことが起きます。
なので、意識の持っていき方としては、分かって欲しいと言う彼も、頑張りすぎる彼も、背負い過ぎる彼も、甘えたがりな彼も、ご飯を作ってくれる彼も、計画的にきっちりやって結果を出す彼も、罪悪感まみれの彼も、
全部、「それが今の彼なんだ（慈愛）」とありのままを受け止めていく
という、女神様的エネルギーを使うイメージになってきたり、
自分が彼に対してやったことに見返りを求めない
という気楽さを持っていくことになったり、
何があっても、一緒だろうが別々だろうか二人とも必ず幸せになれる
といった具合に二人の未来を信頼することも大事になったりしてきます。
また、彼の罪悪感を刺激しないようにするなら、
彼が何と言おうとMさん自身が楽しく過ごす
ということも重要かもしれません。
ただ、こういった距離感で彼と一緒にいると、もしかしたらMさんが寂しさや罪悪感を感じるようになることも考えられます。
もし実際にそうだったとした場合、彼だけでなく、Mさんもかなりの頑張り屋であり情熱家であることが伺えます。
（すごい才能を持った二人が一緒になったということになりますね！）
そんな風に、「期待」や「コントロール」、「正しさ」を手放しつつ、彼の主導権の下に引っ張り込まれないように、
彼は彼、私は私
という具合に、線引きをしていくとも大事です。
ちなみに、Mさんは離婚されフリーの状態？とのことですが、婚外恋愛ということは、彼はまだ書類上結婚されているということですかね？
ここも完全なる予想ですが、もし彼のお子さんや配偶者、Mさんのお子さんなどにも彼が罪悪感を持っている場合、なおのこと、「ただただ何もせずMさんが楽しく過ごす」ということも大事なポイントになるかもしれません。
もし気になったことがあれば、また聞いていただければと思います。
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しかし、自立を手放すってほんと、言うは易しですが実際はなかなかしんどいですよねー、、、
なので、自立の手放しには覚悟（コミットメント）と女性性（サレンダー）というキーワードが出てきますもんね。
（私も、夫との関係で、時に失敗しつつ現在進行で取り組んでいる所であります…）
そんなこんなで、コントロールや正しさといった自立を手放していくことで、Mさんのこちらの才能↓
彼にがんばる力をあげてると思っています。
も、さらに活きてくる気がします。
本来は、何もしなくてもMさんの存在自体が彼にとって救いでしょうし、Mさんが笑っているのが彼の幸せでもあるだろうにと勝手にビジョンを妄想しております（やめなさい）
なのであともう一点考えるとするならば、自立を手放して相互依存にシフトする時に出てくる、親密感の怖れによる抵抗のことかなぁと。
例えば、
でも実はお互い子持ちの婚外恋愛です。切ないです。
というように、どこか遠慮というか、一歩引いている状態が感じられて、「そもそもなぜこの距離感を選択されているのか？」というのが個人的に気になりました。
まああの…講座の準備をしているせいで意識がそっちに向いているからでもあるんですが…（コラ！）
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もし、元パートナーや家族との関係が今の彼との関係に影響しているとしたら、先にそちらと向き合っていくのも効果的と思いました。
とにかく！
冒頭でもちょっと話した通り、彼との関係がネガティブな方向に傾いてきたら、それだけ彼との心の距離が縮まっている証拠とも言えるし、その先にはもっと深い愛で繋がる状態が存在している、ということも言えます。
Mさんと同じように悩まれている方で、1人でこの状況を乗り越えるのが正直キツイと感じられた方は、もう少し個別論的な提案をしてもらう、かつ感情整理や内観のサポーター役として、カウンセラーを活用していただくのもよいと思います（売り込み）
また、自立を手放して次のステージに進む時は、人の手を借りるのがシンプルに手っ取り早いとも言われているので、カウンセラー以外でも、寄り添ってくれるような信頼できる人に頼るのもアリです。
なお、皆様からゆうこへの直接のご質問は、ラインから承っておりますのでお気軽にご連絡ください～！ブログにて回答いたします(*^^*)
また、パートナーシップにおける親密感の怖れについては、前回の講座で扱いきれなくて今回の講座に持ちこしたという個人的な経緯もあるので、ご興味ある方はぜひご活用ください！
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皆様の幸をお祈りしています！
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