「人の愛情が信じられず受け取れない」爆発する恋愛を終わらせるには、感情と友達になることがカギ

頭では少しずつ愛を理解できるようになったのに、心から人の愛情を信じられないし不安になってしまう、ということがある場合、信じたい思考と受け入れたくない感情が戦っていると解釈できます。

愛されていた事実を受け取りたくない「拗ねモード」を攻略しつつ、愛情を受け取れるよう心を整えていきやしょう。

そして、その中で自分の新たな魅力と出会っていくと、不安も爆発もしなくてよくなるだけの自信にも繋がっていくと思うんです。

人の愛情が信じられず受け取れない
ゆあさん（ココロノマルシェより）

無視＝嫌われた、ブロック＝嫌われた、ひどいことを言われる＝嫌われた、と言うような感じで、無視されたら嫌われたという図式が完成してしまって恋愛が上手く行きません。

今もブロックされて1年以上も経つのに引きずってる好きな人がいて、ブロックされたから私のことが嫌いなんだ！でもじゃあなんで好意があるような発言したんだろう？となり混乱してしまいます。

嫌われてなかった。という判断がブロックされているとブレてしまい、やっぱり嫌いなのでは？！となり中々前に進めません。

心当たりがあるのは、母親が結構ズケズケハッキリ言うタイプで、『もっとちゃんとしなさい！』など私のだらけた部分や甘えや弱い部分をいつも叱られてたような感じがします。(大人になった今もです)

こういうことを言いつつ私のことを大事にしてくれたり守ってくれるので大人の今では口は悪いけど、私のこと大事に思ってくれてるのかな？と理解しているつもりでしたが、

恋愛になると全然愛情を信じることが出来なくて相手がちょっとでも冷たい態度↑最初に書いたようなことをすると、やっぱり私のこと好きじゃないんだ！って発想になりやすいです。メンヘラになり、自爆もよくしてしまいます。

やはり母親の愛を今でも疑っているから、恋愛が上手く行かないんでしょうか？頭で理解してても心でちゃんと母親に愛されてた、というのが足りないから人の愛を受け取るのが怖いんでしょうか？

なんかもう、色々と分かるなぁ～の嵐でした（経験者）

こんにちは、すずきゆうこです。

ここに辿り着いた同志の方々も、ゆあさんと同じように自爆をしたり、あとは、こちらの気も知らずにいる彼を心の中で叩きのめしたり、せっせと呪いをかけたりするなどのご経験があるのではなかろうかと存じますが、いかがでしょう。

（あれ…？そこまでではない…？）

やはり母親の愛を今でも疑っているから、恋愛が上手く行かないんでしょうか？

具体的にお話を伺ってみないと分からないのですが、そういう部分もあるかもしれませんね。

そして、

頭で理解してても心でちゃんと母親に愛されてた、というのが足りないから人の愛を受け取るのが怖いんでしょうか？

についても、その可能性もあるっちゃあると思います。

そう。

我々は、おかんを通してこの世に生まれてきた訳ですが、その時点で、親密感（繋がる安心感、喜び、幸せ等）も、分離する怖れも知ると言われているし、

そんな、物理的にも心理的にも超絶近い距離にいたおかんとの関係が恋愛にも影響する、ということをご存知の方も多いですよね。

自分の世界の前提が、「私は愛されなかった」から「愛されていた」に変わると、感覚的にも「きっと誰からも愛されない」から「きっと愛してくれる人がいる」に変わるので、爆発から卒業する未来も見えそうです。

ただ、理屈を知っていても、実際におかん問題をどう扱ったらいいかが分からなくなったり、面倒だから後回しにしちゃう！となってしまうことも、あるあるではないかなぁと思います。

（私もそうでした）

そんなわけで今回は、どういう風にノンデリカシーおかん（コラ！）との関係を見ていったら恋愛が良い方向に変わるか？について語っていきたいと思いまっす。

必要なのは、まず、すでにゆあさんが書いてくださっている「大人の視点」です。

こういうことを言いつつ私のことを大事にしてくれたり守ってくれるので大人の今では口は悪いけど、私のこと大事に思ってくれてるのかな？と理解しているつもり

こちらですね。これってとっても大事ですし、頭で理解しようとすることだけでもすごいことです。

ただ、感情はそう簡単には納得してくれないから、不安にもなるし爆発もしてしまいます。なぜなら、頭では事情を理解できていても、「子供時代の未消化の感情」が暴れるからですね。

つまり、愛情を信じられない時に何が起きているかというと、思考（大人の私）が、「まあまあ、なんやかんや私のことを大事にしてくれたり守ってくれてたじゃない」といった具合で感情（子供時代の私）を一生懸命説得しているんだけど、子供の私は、「うるせーばーか！理屈じゃねーんだよ！」で一蹴してきている状態、というイメージ。

だから、人の愛情を信じて受け取れるようになるためには、大人の視点で理解したことを踏まえて、「感情（子供の私）」と仲良くなる必要があるんです。

ゆあさんに限らずこちらを見てくれている皆さんも、おかんとの戦歴を振り返れば、そう簡単に素直になれない自分（子供の私）がいるのもなんとなく想像つきますよね…？

ゆあさんは「母親の愛を今でも疑っているから、恋愛が上手く行かないんでしょうか？」と記載してくれていますが、そこでいくと、「疑い」もきっとあるし、愛されていた事実を認めたくないし受け取りたくもないという「拗ねモード」もあるかもしれません。

なので、カウンセリングであれば、こんなことをお聞きすると思います。