「プロポーズされて喜ぶ女ってなんかダサい」って思ってた～本当は愛されたい、貪欲な欲しがりが魅力に変わる時（１）～

「プロポーズされて喜ぶ女ってなんかダサい」って思ってた～本当は愛されたい、貪欲な欲しがりが魅力に変わる時（１）～【ご感想お返事】

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こちらの２つの記事、面白がっていただけて本望でした(笑)

ありがたき幸せ。

さらにありがたいことに、コメントをいただきました。

そこで思い出したことがあり。。

続きも兼ねて、またぽつぽつ書いていこうかと思う。

そう。

私、「プロポーズに憧れる」って素直にキャッキャできなかった時代がある。

っていうか、

プロポーズされて喜ぶ女ってなんかダサい

と思っていたし、

本当はプロポーズいいなと思っている自分に直面してからは、

プロポーズに憧れる自分ダサい

が追加された。

やべえ。

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私にとって、形の整ったプロポーズは、「愛されていること」の象徴である。

結婚して欲しいと思われるくらい好かれてて、

恥ずかしさや労力を厭わず精一杯の準備をしてもらえたり、

もしかしたら、たくさんお金をかけてもらえる人だっているかもしれない。

そんな風にしてもらえる女はさ～

やっぱり憎いじゃん。

え？

私だけ？（焦）

皆さんは、プロポーズに対してどんな思い出や気持ちがあるんだろう？

そうそう。

あと、こんな思いもあった。

高級レストランでハリーウィンストンの指輪とともにプロポーズをされてめちゃくちゃ喜べる女は、

弱くて一人では何もできない。

（そろそろ身の危険を感じ始めている(笑)）

多分きっと、お願い事は叶って当たり前だったんだろう。

たくさん優しくされてきたんだろう。

それだけ自分に価値があることを知っているんだろう。

それなのに自分は…

なんてことを目の当たりにするなんてとてもできないので、

プロポーズ、愛される（羨ましい）→嫌い

弱い女と何もできない女→ダサい

として遠ざるのが、私にできる精一杯の頑張りであったと思う。

くうう～。

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メガネさん（彼）との関係に一石を投じるため、

私は、二人の間にゼクシィを投下し、腹を割って話した。

その様子を書いた記事の最後に、「プロポーズされたい！」ということも書いた。



その辺が素直に言えるようになったのは、プロポーズイベントの中にある、

「与えさせてあげる喜び」

に気付いて、それが腑に落ちたというのが一つの理由であります。

本当は愛されたい、貪欲な欲しがりが魅力に変わるっていうのも、この辺のエピソードが根っこになっている。

だが、「欲しがりが魅力に変わるってなんじゃ！」、「プロポーズイベントの中の『与えさせてあげる喜び』って一体なんやねん！」の前に、

「私は愛されない」の前提に疑いを持つ、という所を通過しておきたい。

これがまた私らしく、回りくどくて素直じゃない話になるんだけど。

そもそも、別に「愛されたいって思うのはダサい」って思っててもいいし、

「愛されたい」って思うこと自体も悪いことじゃない。

だけどなんとかこう、

毒まみれになって生き永らえてる自分がダメ

みたいなのが心のどこかにあるし、

それで、「私どうせこんなんだから愛されないや」に着地していくという。

私の中に、「カウンセラー側の自分」みたいなのがいるんだけど、

（ハイヤーセルフ、ハイヤーマインドなんて言い方をすることもあると思う）

ある時ふと思い立って、心の中でそいつと向かい合ってみたら、

「なんで愛されないって思ってるの？そのまま愛されたらいいじゃない」

とか、貴族みたいなノリのことをのたまっていた。

それに関しては返す言葉がなく、なんかムカついた(笑)

「うるせーよ」と丁寧にお返事をしておいた。

そんなこんなで、私がマッチングアプリで戦っていた時は、

「簡単にそのまま愛されたら苦労せんがなー！」

って思ってたし、

「そもそも、そんなに尽くす男がゴロゴロおるもんか！」

とも思ってた。

あと、もう少し別の角度で、こんな気持ちもあった。

「男ばっかりずるい、私にはいつだって選択権がない」

「男は勝手に好いて勝手に見放していく」

だから、むしゃくしゃして、巷にどんな男がいるのかリサーチし始めた（えっ）

力尽きたので、今日はここまで！

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